Анелькина страничка |  |
Моя проза |
|
Моя проза |
Исповедь Входите! Не стесняйтесь! Устраивайтесь поудобнее! Я надеюсь, вы захватили с собой тухлые яйца и гнилые помидоры? Да? Замечательно! С семечками? Конечно можно! Садитесь поближе. С цветами?! В углу стоит мусорное ведро – оставьте их там, пожалуйста. Только... Вот на это кресло не садитесь... Да, да. Вот на это – в первом ряду чуть с краю. Пусть оно остается пустым. Я буду представлять, что в нем сидит... Не-е-ет!!! Я не буду забегать вперед! Всему свое время. А теперь – тш-ш-ш! Свет в зале медленно гаснет... В полной темноте я выхожу на сцену... Попадаю каблуком в щель между досками и растягиваюсь во весь рост... Как символично! Ноги в кровь, колготки в дырах... Да... Давайте поговорим о любви! Так же как держатся друг за друга эти тончайшие ниточки, мы плетем вокруг своей души кокон из привычек, усмешек, недоверия, реакций и мнений. И как колготки с изящной женской ножки, его можно снять с души медленно, затаив дыхание, дрожащими в рваном ритме бьющегося сердца руками. А можно, кипя от нетерпения и страсти, разорвать в клочья. До мяса сдирая кожу. Оставляя занозы... Ой, блин! Больно... Бедные мои коленки. Теперь я долго не смогу носить короткие юбки. Долго... Пока не заживут ссадины. Но есть еще один способ снять колготки. Вот смотрите – я делаю это сама. Спокойно и неторопливо обнажаю покрытую от холода гусиной кожей душу. Сама. У меня некрасивые колени. И ногти на ногах я не крашу. Мне немного стыдно за них. Но я радуюсь за тех людей, у которых ноги красивее без колготок, чем в них. Хотя иногда и завидую. Да... Мы хотели поговорить о любви, а говорим о колготках. Есть ли связь? Конечно! Снимать колготки можно только либо наедине с собой, либо перед любимым человеком. Потому что иначе ты либо шлюха, либо дура. Поднимите, пожалуйста, руки те, кто относит себя к их числу. Простите, но я просила поднять руки, а не тыкать пальцами в сторону сцены! Я медленно спускаюсь в зал и кладу колготки перед пустым креслом. Они мне больше не понадобятся. А после спектакля пьяная уборщица швырнет их в мусорное ведро. В то самое, где уже... ... лежит этот букет. Розы. Красные. Большие... Боже, как они отвратительны! Неужели никто больше этого не видит? Ведь это же трупы! Их срезали. Они уже не живые. Они просто лучше людей умеют казаться живыми после смерти. А мы дарим их любимым женщинам, любимым артистам. Ей богу, честнее было бы подарить пучок мышиных трупиков! А ведь каждый этот цветок тоже когда-то любил. Любил руки, которые посадили его еще таким крошечным семечком. Каждый день и час ждал, когда придет Он – человек, который является смыслом его жизни. Он нагнется и нежно расправит загнувшийся от ветра листочек, уберет мерзкую букашку... Улыбнется, любуясь красотой наливающегося бутона. И цветок светится от счастья, стремясь стать еще лучше, расцвести еще красивее. Чтобы подарить Ему еще больше радости. И он расцветает. И Он наклоняется к нему. Улыбается ласково и нежно... И щелкает ножницами... А потом дарит этот убитый собственными руками цветок любимой женщине. Почему мы так любим дарить мертвые цветы? И почему мы с такими почестями и скорбью хороним умерших людей и так спокойно выбрасываем цветы? Безжалостно уминая их в мусорное ведро? Хочется верить, что мы всего лишь хотим побыстрее избавиться от того, что подсознательно вызывает чувство вины и стыда. Хочется... Но почему-то не верится... Почему, вы не знаете? Я тоже. Может быть потому, что мы так привыкли врать. Себе и другим. Скрывать свои недостатки и выпячивать достоинства. Вот смотрите, какой на мне симпатичный пиджачок. У меня покатые плечи. И модельер постарался – он подложил вот сюда… видите?.. специальные поролоновые плечики. Все знают об их существовании. Но все смотрят на меня и говорят – какая ты в нем красивая!.. К черту! К черту пиджак, к черту плечики, модельера и всех, кто так любит обманываться! Для кого внешняя красота важнее истинной. Вот мои плечи без пиджака. Нравятся? Мне тоже нет. А есть ли среди вас такие, кто прямо здесь и сейчас готов снять свой пиджак? Обнажить свои плечи? Нет… Вы боитесь… Просто вы еще не полюбили так, чтобы это стало не страшно. Как хорошо, что это кресло пустое. Он не видит мои плечи… Ведь Он такой же, как все вы. И так же как все вы Он не любит, когда его обманывают. То есть Он, конечно, знает, что пиджак – это обман. Но одно дело знать самому, а другое, когда тебе говорят, что ты дурак. И я совсем не уверена, что смогла бы снять пиджак при Нем. А при вас могу. Потому что вы пришли сюда специально, чтобы посмотреть стриптиз чужой души. А потом уйдете и забудете про меня. А я не хочу, чтобы Он ушел. И чтобы Он забыл… Но что же это получается? Ради того, чтобы Он был со мной, я готова Ему врать?! А нужна ли Ему ТАКАЯ любовь? А нужна ли мне ТАКАЯ любовь? Нет… Пусть лучше кресло остается пустым. А я аккуратно повешу пиджак ему на спинку. Чтобы никто, даже Он, не смог на него сесть. Пока не снимет с кресла мой пиджак. Пока не обратит внимание на мои плечи без него. И тогда уже будет решать – стоит ли садиться в это кресло… А все-таки… Вот сидящие здесь женщины – вы можете мне сказать?.. Только мужчинам просьба заткнуть уши. Да, да! И вы тоже, хоть вы и пришли один. Ни к чему мужчинам знать, что о них на самом деле думают женщины. Вот скажите, если соврать мужчине значит сделать его хоть немного, но счастливее, а сказать правду, значит разрушить все. Что делать? Нет, конечно, самое простое – не делать ничего такого, о чем потом нельзя было бы ему рассказать. Но, вот, да… Случилось. Сделали. Глобально или просто провели ночь у подруги, которую он терпеть не может. Сказать ему об этом? Ведь ничего страшного не произошло. Ваша совесть чиста. Вам внутри хорошо, когда вы говорите правду. Но сколько будет обид, упреков и ругани! На сколько дней будет испорчено настроение. Насколько ваше отношение к нему пошатнется, пока вы будете это выслушивать. Не лучше ли сказать, что ездили к маме? А он улыбнется в ответ, спросит о здоровье тещи, скажет какая вы заботливая дочь… И ему будет хорошо… Но разве можно любить и обманывать? Жить ради него и держать за дурака? Но как иначе? А может дело не в нас, а в них? Ведь мужчины – тоже люди и тоже умеют любить! Честно и открыто. Любить нас, женщин, без пиджака и колготок. Веря и доверяя. Улыбаясь в ответ на просьбу не задавать вопросов, потому что, зная, что мы не обманем. Ни в мыслях, ни на словах, ни на деле… А вот скажите еще, пока у мужчин заткнуты уши. Кто из вас действительно никогда не сможет изменить самому близкому и дорогому мужчине? Как много рук. Почти все. А если честно? Кто не сможет не потому, что не с кем, а в принципе? Потому что нельзя взлететь, потому что невозможно по другому? Меньше… А кто из вас готов поклясться в этом жизнью и здоровьем ваших детей? Одна рука. Моя… Мужчины, откройте уши. Мы только что приняли очень важное решение. Что вашу любовь тоже нельзя предавать. Приняли едино гласно. Однако при голосовании мы не ответили на один очень важный вопрос. А собственно, что считать изменой? Переспать с другим? Поцеловать? Обнять? Прикоснуться? То есть любой физический контакт? Но мы же живем в обществе, где без него в принципе невозможно! Вспомните хотя бы метро в час пик. Спрессованные в железной банке люди. Как консервы. Женщина и мужчина, совершенно незнакомые, стоят лицом к лицу. Плотно прижатые друг к другу. Толчок вагона – и она прижимается к его щеке… Одно мимолетное касание. Но сердце вдруг начинает биться чаще, а по спине пробегает стадо мурашек. Остановка. Она выходит, не оглядываясь. Она идет домой к мужу. Но она помнит легкую шершавость лица этого случайного человека. Это – измена? Как много значит для нас простой физический контакт… Как сильно он может взбудоражить. Не потому ли люди придумали одежду, чтобы его избежать? Но разве одежда может служить защитой, если мы внутри допускаем возможность физической измены? Тут даже скафандр не поможет. Однако представьте этот же вагон, но полный обнаженных людей. Смешно? Да… Смешно и грустно. А ведь человек – не животное! Почему же мы возвели прикосновение тел на тот же пьедестал, на котором уже стоит любовь? Разве это связано одно с другим? Разве нельзя переспать без любви? Разве нельзя любить на расстоянии? А вот скажите, любовь к другому считается изменой? Просто любовь, без единой мысли о физическом контакте? То чувство, для которого даже придумали свое название – платоническая. Забавно… Почему-то произнести это слово без усмешки чертовски трудно… Но давайте вернемся к теме – человек полюбил другого. Не того, кто уже рядом, а другого. Это – измена? А покажите мне человека, который мог бы полюбить, потому что он этого захотел. Покажите мне человека, который смог бы полюбить, потому что он так решил. А? Но ведь измена – это вина. А как можно быть виноватым в том, что от тебя не зависит? И покажите мне человека, который мог бы разлюбить по приказу… Простите, я закурю… Курить – здоровью вредить. Знаю ли я это? Да с детства! Стыдно ли мне? Хочется сказать – да. Но я сегодня здесь для того, чтобы говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Да, мне стыдно. Иногда! Когда меня застают с сигаретой люди, перед которыми мне хочется выглядеть как можно лучше. И то даже не стыдно, а досада берет. Мол, принесла же тебя нелегкая именно сейчас. Именно тогда, когда я делаю что-то, что может подпортить впечатление обо мне – самой замечательной. А почему, собственно, это принято считать плохим? Это мой организм – что хочу, то и делаю. Другим от этого плохо? Отойдите, и будет хорошо. И почему когда мужчина курит – это нормально, а когда женщина – позор? Потому что женщина носит и рожает детей и поэтому должна дорожить своим здоровьем? А мужчина тут типа ни при чем! От того, курит он или нет, здоровье будущего ребенка не зависит? И вообще, почему для женщин и мужчин в нашем обществе разные правила? Если мужчина сходил налево – это вызывает понимание. А если женщина скосила глаза в том же направлении – устраивается глобальная истерика. Принято оправдывать мужчин тем, что они полигамны по своей природе. Но ведь человек не животное, а природа – не самый главный закон! К чему все эти сказки о гаремах? Вот скажите, мужчины, только честно – вы можете любить несколько женщин одновременно? По-настоящему? Да хотя бы двух? Это возможно? Так что же вас толкает на измену? Что вы ищете в физическом контакте с другими женщинами? Вы же сами сформировали этот миф о полигамности. Зачем? Наверное, все дело просто в том, что женщины любят по-другому. Мы умеем прощать. По-настоящему. И мужчины этим пользуются. Мы умеем прощать измену, потому что любим в мужчине не его тело, туловище, а душу. Потому что мы сами любим душой. Потому что для нас наивысшее счастье – просто быть рядом. Сидеть и смотреть на морщинки в уголках его глаз, которые появляются, когда он улыбается. Смотреть в его глаза – то грустные, то насмешливые, то внимательные. Смотреть на его длинные красивые пальцы. И нам становится неважно, что эти пальцы час назад ласкали другую женщину. Если мы любим по-настоящему, для нас это неважно. Для нас важно совсем другое… Надо же, сигарета дотлела до конца. Заговорилась я. Опс! Попала… Как удачно здесь стоит это ведро. Простите, но я достану еще одну. А вообще, почему люди курят? Нет, вот только Фрейда давайте оставим в покое! С точки зрения его теории, наверное, курение женщин более логично, чем курение мужчин. Вот смотрите – я медленно подношу сигарету ко рту… медленно затягиваюсь… задерживаю дыхание… и медленно выдыхаю… Дым клубится, медленно растекаясь… Неужели вы не чувствуете этой завораживающей магии движений? Мне это нравится. И пусть весь мир говорит, что это плохо. Мне это нравится. Я такая, какая есть. У меня некрасивые колени, покатые плечи и я курю. Это может Ему не понравиться? Но должна ли я делать пластические операции и бросать курить, чтобы нравиться Ему? Ведь это буду уже не я. Не такая я, которая сейчас так Его любит. Я изменюсь. Изменюсь вся. Я пройду через боль операции, через месяцы больниц и лечения, через досаду от недоступного отныне удовольствия. Я изменю себе. Оценит ли Он это? Останется ли моя любовь прежней? Останется ли мое отношение к Нему прежним?.. А пачку сигарет я положу рядом с пиджаком, на сиденье пустого кресла… Вы когда-нибудь задумывались над тем, почему так тяжело отдаляться от любимых? Я так хочу остаться рядом с этим креслом, но я делаю шаг за шагом. И с каждым шагом в груди что-то сжимается. Все сильнее и сильнее. Почему? И пусть говорят, что, мол, любовь-кровь, что любовь без боли не бывает. Это неправильно! Любовь – это счастье, которым хочется поделиться со всем миром. Хочется обнять каждого. Отдать частичку своего света. Хочется на весь мир кричать, как я Его люблю! И вся боль и отчаяние – это лишь сигнал о том, что я что-то делаю неправильно. Как только я понимаю – что именно, все становится на свои места. И снова хочется петь и бегать босиком по лужам! Хочется танцевать! Любовь – это вальс! Танцуют двое. Но сейчас я танцую одна. И мне все равно хорошо. В моей душе, в моих мыслях Он рядом. Мы танцуем вместе. Смотрим друг другу в глаза. Моя рука – на его плече. Его рука – на моей талии. Но это только вальс и ничего более. Да, мы прикасаемся друг к другу. Но это ничего не значит. Это только вальс. Главное – Он рядом со мной. Нет, не так! Главное – я рядом с Ним. И я могу отдать Ему свою любовь. Глазами. Взглядом. Улыбкой. Я могу распахнуть перед Ним свою душу. Я не боюсь! Я могу! И плевать на то, как я выгляжу! Любовь не может быть некрасивой! Свет не может быть грязным! Я люблю!!!.. Музыка закончилась. Сказка закончилась. Но это тоже хорошо. Нельзя всю жизнь прожить, затаив одно дыхание. Рано или поздно, но придется выдохнуть. Перманентно счастливыми могут быть только шизофреники. Но рано или поздно придет время следующего вдоха. Это не трагедия и не проблема. Это – жизнь. Эффект маятника. Чем сильнее его амплитуда, тем острее и ярче чувства. Если тебе сейчас очень хорошо, то потом обязательно будет очень плохо. И чем сильнее это «хорошо», тем сильнее будет «плохо». Не из-за того, что сейчас хорошо, и совершенно по другому поводу. Но будет. Потому что законы физики еще никто не отменил. И все, что нам остается – знать о них и жить так, чтобы тебя не зашибло этим маятником. Когда хорошо – подспудно готовиться к его обратному движению. Впитывая каждую секунду счастья. И когда приходит это «плохо», ты уже готов к этому. И как бы плохо ни было, ты знаешь, что маятник все равно качнется обратно. И ты ждешь этого, вспоминая секунды прошлого счастья и предвкушая новые. И это дает столько энергии и силы, что любые неприятности начинают казаться мелкими, незначительными и временными. А счастье – огромным и постоянным. Поверьте, это не просто слова. Так можно жить! Я так живу… От одного только не сможет защитить это правило – когда плохо не тебе, а близкому и родному человеку. Когда его маятник вдруг резко набирает обороты и со всего размаха влетает в состояние «страшно плохо». И, если ты действительно его любишь, твой маятник сбивается с ритма. Ты хватаешься руками, ногами, зубами за его маятник, стремясь остановить его движение. Но тщетно… Все, что ты можешь – просто быть рядом. Стоять плечом к плечу. Качаться в резонанс. Намеренно войти в это же состояние со своей болью. Потому что забрать чужую боль до конца невозможно. Но, господи, как хочется это сделать! Оградить любимых от всех проблем в этой жизни! Но это невозможно. Законы физики против. Да это и к лучшему. Ведь забирая чужую боль, мы забираем часть чужой жизни. Имеем ли мы на это право? У каждого свой маятник. И если мы действительно любим, мы должны прислушиваться к движениям не только нашей жизни. Прислушиваться и качаться в резонанс… Я смотрю на его ритм и подгоняю под него движения своего маятника… У меня уже нет своего ритма… Я живу только его движениями… Бред! Какой нормальный мужчина выдержит рядом с собой женщину, которая живет только его жизнью, растворившись в ней и потеряв себя? Крайности никогда до добра не доводили, но… Где граница между абсурдом и эгоизмом? Вот, давайте представим себе, что сцена – это моя жизнь. И мелом я разделю ее на две части… Вот так… Эта часть жизни принадлежит мне, а эта – Ему. У меня получились примерно равные части… Я отдаю Ему только половину своей жизни. Сейчас. Но эта граница не постоянна. Она колеблется вместе с движениями маятника. Моего и Его. Если я нужна Ему – граница сдвигается сюда. Меня становится меньше – той меня, которая живет для себя. Если все спокойно, а ведь у Него тоже есть часть жизни, которая принадлежит только Ему, граница сдвигается в другую сторону. И чем большая часть моей жизни начинает принадлежать мне, тем меньшую я требую от Него. И наоборот. И если Он это чувствует, то это и называется – резонанс. Когда мы знаем, какую часть нашей жизни нужно отдать. Какого размера она требуется там. И какую часть готовы отдать нам, чтобы наша жизнь стала единым целым. Без трещин и завалов. Но если вдруг мы начинаем отдавать кусок своей жизни, который не совпадает размерами с тем, что требует другая сторона, тогда… Тогда это не любовь. Мы не слышим движения чужого маятника. Мы заставляем себя качаться в резонанс. Мы принуждаем себя. Мы должны… Как резко и неприятно звучит это слово – «должны». Прислушайтесь к себе – как часто вы произносите его, говоря о близких и любимых. Мы что, убеждаем себя в этом? Кому должны? Почему должны? Да потому что в каждом из нас сидит эгоист. Своя ли боль, чужая ли… Покажите мне хотя бы одного человека, которому в этот момент не приходят мысли о том, как он выглядит перед другими, и я скажу, что он – святой! Иногда мы хотим вызвать сочувствие и жалость к себе. И говорим и ведем себя так, чтобы этого добиться. Иногда хотим, чтобы нас считали суровыми и сильными. И стараемся выглядеть именно так. Конечно, большинство все-таки делает это не специально. Наоборот, эти мысли кажутся постыдными, и мы старательно отгоняем их от себя. Но они есть. Они просачиваются через какие-то неведомые нам трещины души и вползают в наше сердце. В нашу голову. В нашу жизнь. Как от них избавиться? Не знаю. Каждый учится это делать на протяжении всей своей жизни. На каждом движении своего маятника. На каждом движении чужого маятника. И все-таки мы – люди! Мы можем сочувствовать искренне. Всей душой. Всем сердцем. Взять чужую боль и пережить ее как свою. Можем. Только тогда она уменьшится у любимых. Только тогда их маятник замедлится. Мы не должны – мы можем. И даже если эти мысли приползут вновь, как тараканы на кухню… Травить их каждый раз – не панацея. Это ненадолго. Главное, чтобы в кухне было чисто. Не стерильно, а просто чисто. Для этого придумали мусорные ведра. Мы складываем туда картофельные очистки, остатки обеда, хлебные крошки и букеты цветов. И раз в день выносим этот мусор из кухни на помойку. Это нормально. Мусор есть на любой кухне. Главное, чтобы там было и мусорное ведро. И если даже на самую чистую кухню из соседней квартиры заползет шальной таракан, он увидит, что он здесь не главный. Ему здесь не рады. И питаться ему здесь нечем. И тогда он либо уберется сам, либо его придется безжалостно уничтожить. Но мы можем сделать это. И именно для таких тараканов даже на самой чистой кухне, в дальнем ее уголке должен стоять дихлофос. Потому что все мы люди. И живем среди людей. И в каждом из нас сидит свой эгоист… Вот я тут рассуждаю, рассуждаю… А как вы считаете, эгоизм – это плохо? Принято считать, что да. Но тогда каждому придется признать, что он хоть немного, но плохой. Но ведь это – правда. Мы такие, какие есть. Да, мы должны делать все, чтобы стать лучше… Опять это слово – должны… Но ведь измениться к лучшему можно только трезво оценивая текущее положение вещей. Осознав свои недостатки и наметив пути к их ликвидации. Однако определить недостатки можно, только имея перед собой идеал. Эталон, к которому надо стремиться. Каков он? Что такое «хорошо», и что такое «плохо»? Этот вопрос даже покруче, чем «Быть или не быть?» Ежу понятно, что быть. Только вот каким? Я не хочу бросать курить ради Него – это эгоизм? Или эта та часть жизни, которая принадлежит только мне? Или этот недостаток не самый главный по сравнению с другими, которыми надо заняться в первую очередь? Или я всего лишь пытаюсь оправдать свою слабость? Женщины, поднимите руки, кто считает, что я должна бросить курить. Понятно… Спасибо, я так и думала. А теперь, вы, мужчины, поднимите руки, кто способен оценить такой поступок. Не просто похвалить и на пять минут почувствовать себя героем. А потом захотеть, чтобы ради него совершали новые подвиги. Не густо… А теперь поднимите руки те, кто не считает этот вопрос проблемой вообще. Мда… Интересно, а в ответ на какой вопрос поднял бы руку Он?.. И все-таки время дон кихотов прошло, заметили? Мы трезво взвешиваем последствия тех или иных поступков, решая, стоит ли совершать подвиг или нет. Забавно… Отдавая последнюю рубашку, мы думаем – а нужна ли она тому, кому мы ее отдаем. А что мы сами при этом потеряем. А что приобретем взамен… А давайте попробуем по-другому! Вот… вы! Да, да, вы, женщина. Давайте я отдам вам свою блузку. Прямо здесь и сейчас. Вот, держите! И меня не волнует, налезет ли она на вас, подойдет ли. И вообще, нужна ли она вам. Я просто хочу ее отдать. Легко ли мне это сделать? Нет. Мне холодно и неловко стоять перед вами полуодетой. С этой блузкой у меня связаны воспоминания, до которых никому, кроме меня, нет никакого дела. И вы, скорее всего, просто ее выбросите или пустите на тряпки. Но этот шаг нужен мне. Понимаете? Я хочу ее отдать. Просто так. Потому что мне именно сейчас нужно отдать что-то для меня очень ценное. Просто чтобы уничтожить еще одного таракана. Поднимите руки те, кто считает этот поступок идиотским! Да… Время дон кихотов прошло… О, господи… Мамочки… Как скрутило-то! В груди словно шар стоит – распирает изнутри… Дышать практически невозможно… Это… Он… обо мне… вспомнил… Я чувствую это… Я знаю… каждый раз… когда Он думает обо мне… Вот так… внезапно… накатывает…С вами никогда такого не было?.. Что это?.. Какие невидимые… волны нас связывают?.. Чувствует ли Он то же самое… когда я думаю о Нем?.. Скорее всего нет… И это хорошо… Потому что это больно… Дышать не могу… И не дышать не могу… Господи, отпусти меня… Нет, нет!.. Не надо… Продолжай… Пусть будет больно!.. Значит я Тебе не безразлична… Ради этого я готова терпеть любую боль!.. Ради этого я готова улыбаться, когда в горле стоят слезы… Ради этого я готова жить… Не дышать, стоя на коленях… И не потому, что я хочу вызвать жалость… Просто так проще терпеть это… Вот только не на коленях… я должна стоять… Тяжело… Но я встану… И не потому, что я хочу… выглядеть сильной… А потому что эта боль… со мной… пока Он помнит меня… А я не хочу прожить… жизнь… на коленях… Потому что я всего лишь человек… Потому что я хочу жить!.. Я хочу улыбаться и смеяться!.. Потому что я хочу смотреть… в глаза людям… не снизу вверх, а наравне!.. Потому что я хочу любить!.. Я хочу радоваться этой жизни!.. Такой, какая она у меня есть!.. И радоваться этой боли… потому что я радуюсь всему… что связано с Тобой!.. Господи, какое счастье… что Ты у меня есть!!!.. Отпустило… Отвлекся… Не забыл, а просто переключился на что-то другое. Я – не главное в Его жизни. Часть. Обидно ли мне? Нет. Он дает мне столько, сколько готов. И я принимаю именно эту часть Его жизни. Резонанс – помните? Для каждого из нас главное в его жизни – он сам. Остальное – части, которые мы отдаем разным людям. Любимым, близким, друзьям… Эгоизм? Нет. Постоянная готовность отдать столько, сколько надо. Но не насильно, а именно тогда, когда надо, и ровно столько, сколько надо. А остальное – для того, чтобы быть и оставаться собой. Остальное – мы сами. Наши чувства, эмоции, интересы. Наши плечи и колени. Наши достоинства и недостатки. Главное – чтобы они были. И главное, чтобы мы умели не только отдавать, но и принимать. Ровно столько, сколько нам дают. Это – первое мое правило. Не требуй от жизни того, что она не готова тебе дать. И радуйся тому, что она дает. Не скажу, что легко ему следовать. Но в тяжелых ситуациях повторишь его раз десять и легчает. И на лице появляется улыбка. Сама появляется. Главное помнить – жизнь улыбается только в ответ! Не верите? А вы улыбнитесь! Прямо сейчас! Ну? Давайте же! Каждый. Вы… И вы тоже… Просто улыбнитесь! Вспомните что-нибудь, что вас беспокоит, тревожит, задевает, обижает. И улыбнитесь. Потому что ваше беспокойство может быть напрасным – пройдет время и все утрясется. Или вы сами найдете другой выход. Но найти его можно только с улыбкой на лице. Поссорились с другом? А, может, он больше вашего обижен? Почему не улыбнуться и не подойти первому? Идете по улице, а навстречу – хмурый и озабоченный человек? Улыбнитесь ему! И он улыбнется в ответ. И пройдет мимо. Но одной улыбкой в мире станет больше. Он подарит ее еще кому-нибудь. И рано или поздно она вернется к вам. Жизнь улыбнется в ответ! Только вот… Я же сама говорила, что когда больно, значит, что-то делаешь не так. Что же не так на этот раз? Почему мне так больно, когда Он обо мне думает? От того, что я не могу ответить? А, собственно говоря, кто мне это запрещает? Если есть нити, тянущиеся от Него ко мне, почему я не могу протянуть их обратно? Не сосредотачиваться на своих переживаниях, а вспомнить Его глаза, Его движения, представить себе Его, сидящим за столиком в кафе или стоящим у парапета набережной… И кинуть ответную волну. Теплую и ласковую. Светлую и улыбающуюся. Почувствует ли Он ее? А так ли это для меня важно? Я хочу думать, что почувствует. И пусть вероятность того, что это так, одна миллионная. Я хочу в это верить, значит, так оно и есть! Решено! В следующий раз так и попробую. Лишь бы он был – этот следующий раз… Часто ли Он думает обо мне? Нет. А я о Нем постоянно. Сплю, ем, хожу, говорю… Это как наваждение. Стоит закрыть глаза – Его лицо. У меня есть Его фотографии. Знаете, я могу их все выбросить. Потому что я помню каждую из них. Стоит только закрыть глаза… Но я не выбрасываю. Потому что они материальны. Их можно подержать в руках. Мы так устроены, что наши воспоминания легче привязываются к каким-то реальным предметам. И мы трепетно храним засушенный цветок, подаренный на первом свидании, билеты в кино на последний ряд, старые фотографии. И когда мы на них смотрим, наша память услужливо разматывает клубок воспоминаний. Эти вещи – как спусковой крючок. И они могут быть совсем не связаны с реальным человеком. Недавно я зашла в магазин и увидела там вот эту игрушку. Я специально принесла ее сюда, чтобы показать вам. Маленький черный пушистый котенок. С такой же озорной и ласковой улыбкой, как у Него. Я теперь везде ношу его с собой. А ведь Он об этом не знает. И даже не подозревает. Я сама все это придумала. И, знаете, с тех пор я начала собирать черных котят. Маленьких и больших. Пушистых, стеклянных, пластмассовых и железных. У каждого свое выражение на мордочке. Они стоят рядом на полке. Все вместе. И когда я смотрю на них, мне становится так хорошо! Потому что я могу поговорить с каждым из них. Если мне хочется обсудить прочитанную книгу, я беру котенка с серьезным и немного занудным выражением. Если мне хочется поплакаться на жизнь – котенка с заботливыми и сочувствующими глазами. Если хочется пошипеть и позлиться – такого же, с выгнутой дугой спинкой и вздыбленным хвостом. А если хочется молча кричать взглядом… Я открываю сумочку и достаю котенка с озорной и ласковой улыбкой… Глупо? А кто говорил, что любовь делает нас умными? И ведь если цинично придираться к моим словам, то все это можно назвать сублимацией. Поверьте, у меня много друзей, с которыми я могу поговорить о самых разных вещах. И поплакаться в жилетку, и пошипеть, и оторваться на какой-нибудь вечеринке, и посидеть тихонечко за бутылочкой хорошего вина… Но это все другое. Я с Ним хочу разговаривать, понимаете? Ему рассказать, Ему пожаловаться, с Ним посмеяться. Вот я и придумала для себя этих котят. Называйте этот как хотите, но это – часть моей жизни. Да, это – выдумка, сказка. Сказка о прекрасном принце. Но если эта сказка дарит мне улыбки, радость, счастье, желание жить и дарить окружающим меня людям улыбки, радость и счастье, разве это плохо? И каждый раз, когда я ставлю на полку очередного котенка, моей жизни словно становится еще больше. Ну разве это плохо?! А знаете, чего я сейчас больше всего хочу? Чтобы Он сидел в этом зале. Чтобы переживал за меня. Чтобы радовался. А после спектакля похвалил, и мы вместе пошли в какой-нибудь ресторанчик. Сидели бы друг против друга и болтали о всяких пустяках. Глядя друг другу в глаза. Смеялись бы над чем-нибудь. И все было бы легко и непринужденно. Без надрыва, слез, соплей и заламывания рук. Как друзья. Обсуждая события прошедшего дня и общемировые проблемы. Подшучивая друг над другом. А потом бы пошли гулять по ночному городу. Просто шли бы рядом друг с другом и молчали обо всем на свете. Молчали легко и непринужденно. Потому что не все можно сказать словами. Потому что иногда очень важно, чтобы рядом был человек, с которым можно просто помолчать. А потом бы пошел дождь. Сильный. И мы бы смеясь и дурачась спрятались под козырек подъезда. А потом бы нам это надоело и мы, сняв обувь, пошли бы босиком по лужам. Под дождем. Смеясь и брызгаясь. И Он бы учил меня танцевать. Под дождем. А у меня бы испортилась прическа и потекла тушь. Но Его бы это не смутило. Он бы только посмеялся над моим смущением. Потому что Ему неважно, как я выгляжу. Ему легко, хорошо и интересно со мной. И большего, чем эти разговоры, смех и танцы под дождем не надо ни мне, ни Ему… Я бы очень хотела, чтобы было именно так. А Он? Хотел бы Он таких отношений? Второе правило моей жизни – не задавай вопросы, на которые не готова получить ответ. Не готова, потому что он мне может не понравиться. Потому что я уже выстроила наши отношения со своей стороны. Я придумала их. Этот танец под дождем… Его вопросы и мои ответы… Эту сказку… Я придумала котят и правила своей жизни. Я не задаю лишних вопросов. И не требую от жизни чего-то сверхъестественного. Но это и не значит, что я покорно плыву по течению. В этой жизни очень много вопросов, на которые существует единственный ответ. Тот, который я готова услышать. Но большинство из этих вопросов еще не задано. Еще не пришло время для них. Я подожду. Я умею ждать. Я научилась. Ибо третье правило моей жизни гласит – никогда не жалей о прошлом, его уже не изменить. А вот настоящее и будущее – в наших руках. Его мы творим вот в этот самый момент. И один неосторожный, заданный не вовремя вопрос может стать фатальным. Нужно быть очень аккуратным со словами и поступками. Нужно уметь дождаться нужного момента. Понять, когда следует задать вопрос, когда ответить самой, когда сделать нужный шаг. Почувствовать, когда настало время собирать камни. И вот тогда-то сделать все, добиваясь своего. Добиваясь ответа, который я готова услышать. Но до тех пор нужно ждать. Ждать, улыбаясь. И жизнь обязательно улыбнется в ответ! Ждать… Это тоже надо уметь. Этому надо научиться. До этого нужно дорасти. Ждать, не затаив дыхание и думая только об одном. Ждать спокойно, находя в жизни массу других поводов для радости. Живя в полную силу. Наверное, раньше тридцати такое в принципе невозможно. Только когда позади гормональная революция и юношеский максимализм. Только когда пережито и перечувствовано очень и очень многое. Только когда осознаешь, как легко потерять и как непросто выстроить нужные тебе отношения. Только когда понимаешь, какие именно отношения тебе нужны. Тогда и приходит это умение ждать. И умение проигрывать, когда твои ожидания все ж таки не сбываются. Улыбнуться и сказать себе – не получилось? Но это уже стало прошлым. Тем, которое не изменишь. Впереди – будущее. Вокруг – настоящее. И нет такой ошибки, которую нельзя было бы исправить. Нужно только улыбнуться. И жизнь обязательно улыбнется в ответ! Но умение ждать и умение проигрывать – это еще не полный набор. Нужно еще уметь вовремя отказаться от своей цели, если она была поставлена ошибочно. Если силы, которые надо потратить на ее достижение во много раз превосходят ценность результата. Вовремя сказать себе – я была не права. Я ошиблась. Это не то, что мне нужно. Или не настолько важно, как я предполагала. Сложно ли это сказать себе такое? Непросто. Но ведь не ошибается только тот, кто ничего не делает! А как понять, что это не твоя цель? Да очень просто – пока есть хоть капля уверенности, что я все делаю правильно, я добиваюсь своего. Даже если мне все вокруг говорят, что я не права. Но как только эта капля пропадает – стоп! Задумайся! Либо ты ошиблась в выборе цели, либо используешь не те средства. Не всегда правильным является наиболее естественное и простое решение. Иногда без нетривиального и рискованного шага цели не добиться. Многие ли из вас готовы сделать что-то эдакое, чтобы сделать этот шаг навстречу своей цели? Или отказаться от выбранного средства – такого простого и удобного – и совершить что-то, что по-другому как авантюрой не назовешь? Многие ли из вас готовы пойти танцевать ночью под дождем? И не в глухом закоулке, а в центре города, смеясь и приветствуя случайных прохожих? А кто из вас может выйти днем на площадь, раскинуть руки и закружиться, обнимая весь мир? Не буду врать, я никогда так не делала. Но я знаю людей, которые способны на такое. И я бы тоже смогла, если бы мне захотелось обнять весь мир. Сразу… А мне хочется! Вот прямо сейчас. Пусть здесь не центр города, но в зале сидит много людей. И мне хочется обнять вас всех. Сразу. И закружиться. А еще мне вдруг захотелось поиграть в классики. Как в детстве. Прыгая с клеточки на клеточку. Помните, как это было в детстве? Так давно… В таком далеком и таком чистом детстве… Наверное только после тридцати и понимаешь, как это было здорово. Там… А давайте поиграем! А? У меня есть мел… И сцена… Кто мне мешает нарисовать на ней классики? Несерьезно? Плевать! Я хочу быть хоть иногда несерьезной! Квадратик за квадратиком… И с каждым квадратиком я все ближе и ближе к своему детству. С меня слетает вся та шелуха, которой я успела обрасти за свою взрослую и серьезную жизнь. Готово! Прыгаем? Оп… Оп… Блин! Юбка мешает. Такая узкая, взрослая, серьезная… У меня есть цель – я хочу поиграть в классики. Мне мешает юбка. Что-то я могу сделать? Отказаться от цели. Или снять юбку. Отказаться от цели… Детство… Чистое и светлое счастье… Такое простое… Нет всех этих взрослых проблем и заморочек… И есть ответ на вопрос – что такое «хорошо», и что такое «плохо»… Любить – хорошо! Радоваться – хорошо! Смеяться и танцевать под дождем – хорошо! И так и должно быть! А по-другому – плохо! Да пошло все к черту! Все те выдуманные неизвестно кем правила приличия! Вот так… Совсем другое дело! И теперь мне ничего не мешает прыгать с квадратика на квадратик. И замереть на последнем. Стоя на одной ноге. Балансируя и пытаясь удержать это чувство. Это терпкое ощущение внутренней свободы. Помните ли вы, что это такое – широко распахнутыми глазами открыто и доверчиво смотреть на этот мир? Не бояться, что тебя могут пнуть из-за угла. Что могут наплевать в душу. Что могут обмануть. Но мы не дети – мы взрослые. И, вырастая, мы почему-то забываем все то чистое и светлое, что было в детстве. Мы начинаем бояться, и закрываемся от этого мира. Одевая нашу душу в кокон из привычек, усмешек, недоверия, реакций и мнений. Да, это страшно и больно, когда пинают, плюют и обманывают. Но что страшнее – получить пинок или не испытать счастья? Что проще – закрыть свою душу, натянув на нее скафандр из одежды и цинизма, или распахнуть ее всему миру? И пусть плюют! Пусть рвут на части! Я не боюсь этого! У меня есть сказка. Такая хрупкая – одно неосторожное слово может ее разрушить. И такая сильная – она с легкостью залечивает любые укусы и царапины. И, говоря откровенно, положа одну руку на локоть другой – не сломать меня, пока у меня есть эта сказка! Пока жива моя любовь! Пока у меня есть Он… Я не боюсь – плюйте, рвите на куски, кусайте, царапайте! Вы ведь принесли тухлые яйца и гнилые помидоры? Доставайте! Время пришло… |
|
 |
