Анелькина страничка |  |
Моя проза |
|
Моя проза |
Два часа до будильника Сцена вся черная - темный пол, черный задник метрах в пяти от авансцены. Посередине, ближе к одной из кулис, стоит стол. На столе стоит большой круглый кактус, украшенный «под кота». В зале и на сцене яркий свет. Раздаются первые такты арии Мефистофеля (аранжировка). 00:00 С первых же звуков на сцену выходит она в белой пижаме и босиком, двигаясь в такт музыке. Не глядя в зал, подходит к стоящему в центре сцены большому столу, по дороге открывая пачку сигарет и доставая одну. Садится на стол, берет зажигалку. Я все могу! Ночью я могу все. Особенно такой ночью, как сегодня - когда луна словно нарисована циркулем, а ее свет ласкает комнату, не замечая стекла. Для лунного света стекла не существует. Да и комнаты не существует тоже. Той, которую луна не видит - не существует. В том углу нет старого шкафа с покосившейся и мерзко скрипящей дверцей. Нет телевизора на тумбочке, по которому каждый день передают всякие ужасы и никогда не показывают то, что я действительно хочу увидеть. Есть только я и луна. Из ее света можно соткать любой узор. Построить замок, населить его людьми. Самой стать прекрасной принцессой. Ребенком. Умудренной опытом старухой. Желанной женщиной. Жить весной и не смотреть на календарь. Танцевать под дождем летом и слушать тихий шорох листопада осенью. Забыть про все мерзости реальной жизни. Оставить только то, что делает меня счастливой. И я беру лунный свет и начинаю рисовать. Творить. Жить. В такую ночь мне иногда кажется, что я сама становлюсь частью этого света. Во мне тоже не остается ничего лишнего. Я забываю, вычеркиваю все, о чем сейчас не хочу думать. Мне подвластны мысли и чувства. Я не боюсь поднимать глаза и смотреть в небо. Я не боюсь летать. Я верю. В чудо. В счастье. Оно есть - ведь это мой мир. Это - моя лунная комната, мой лунный стол, мои лунные стены. И только от меня зависит - каким он будет, этот сказочный лунный мир. От меня и от луны. У нее ведь тоже есть свой характер, свое настроение. Она может загрустить и спрятаться за тучами. И никакого волшебного света не будет. И мой мир станет совсем крошечным. Тогда я ложусь пораньше и, укрывшись с головой одеялом, всю ночь стараюсь уснуть. Она может быть совсем маленькой и в ответ на мой немой вопрос бессильно развести руками: «На волшебство сегодня сил нет». В такую ночь, как сегодня, все по-другому. Сегодня у луны хорошее настроение. Она полна сил и готова со мной поговорить. Вместе со мной посмеяться и поплакать. Поспорить. Поддержать. Я весь день ждала этого момента. Собиралась на работу. Злилась на фен, который, как обычно, не вовремя отказался включаться. Пила кофе. Красилась. Закрывала глаза в метро, чтобы не видеть этих озверевших и уставших уже с утра лиц. Чем-то занималась на работе. Ах, да! Сегодня я получила выволочку от начальника, и он пригрозил оставить меня без премии. А я улыбалась про себя. Потому что знала - сегодня ночь будет лунной. Ради такой ночи я готова терпеть любые дни. Это - мое время. Волшебное. Сказочное. Оно начинается зимой за два часа до звонка будильника. Когда луна добирается, наконец, до моего окна. Скромным лучиком заглядывая в комнату, словно спрашивая: «Можно?» И, видя мою радость, втекая целиком и вальяжно располагаясь на мягком ковре. Иногда мы сидим и всю ночь тихо беседуем вдвоем. С луной можно говорить обо всем на свете. Она все знает и все понимает. Но никогда не станет занудно рассказывать мне, какая я дурочка. Она молча выслушает, мягко скользнет лучиком по волосам и тихо прошелестит светом, что не все так страшно. Ведь она же рядом, а, значит, бояться и печалиться мне ни к чему. И что все проблемы - они в той, другой жизни... Сегодня меня не позвали на вечеринку, которую устраивает первая леди нашего отдела. Да бог с ней! Но сегодня я хочу, чтобы и у меня было людно и весело. Ты не возражаешь? Она вопросительно смотрит вверх. Словно в ответ, на сцене становится темнее, а по заднику начинают медленно скользить световые силуэты мужчин, женщин, детей… Она благодарно улыбается вверх, подходит к женскому силуэту и продолжает говорить, идя следом за ним. Это - моя школьная подруга. Мы с ней еще в первом классе сидели за одной партой. Потом вместе учились в институте. Она быстро вышла замуж и бросила учебу. А я нет… Я не вышла и доучилась. У нее родились дети. Сначала мальчик, а потом девочка. Это здорово - у ее дочери есть старший брат, который будет ее защищать и оберегать. Пока она сама не выйдет замуж за прекрасного принца. Маша - так зовут подругу - их обожает. И для нее не важно, что она так и не получила образования и нигде не работает. Ведь у нее есть гораздо большее - семья, муж, сын, дочь… Я часто забегаю к ним в гости, помогаю сидеть с детьми - у меня-то их нет. Они, конечно, редкостные проказники, но уже много понимают. Старший только пошел в первый класс, а с ним уже можно о многом поговорить. Его взгляд на жизнь настолько не испорчен взрослыми проблемами, что порой ставит меня в тупик. А он так задорно смеется, видя мою озадаченность. Как колокольчик… Иногда мы вместе с Машей готовим ужин и встречаем ее мужа с работы. Он нисколько не сердится, когда я прихожу. Даже рад. Вечером я ухожу домой, а они остаются. Они до сих пор любят друг друга… А это - мой сосед по лестничной клетке. Он живет с мамой и старой собакой. Всегда приветливо здоровается со мной, спрашивает о работе, рассказывает о своей. Улыбается. Высокий и всегда в костюме и галстуке. У него на работе с этим строго. И хоть он ворчит из-за этого, мне кажется, что это ему очень нравится. Мужчинам ведь так важно - нравиться. Ничуть не меньше, чем женщинам. Если я возвращаюсь с работы позже обычного, то часто встречаю его во дворе с собакой. Они гуляют всегда в одно и то же время. И мы подолгу стоим, курим, болтаем. С женой он давно развелся, но я то и дело встречаю его то с одной женщиной, то с другой. А между ними мне иногда начинает казаться, что он улыбается мне особенно приветливо. Смешной… Но приятно. Конечно, на самом деле никакой подруги и никакого соседа у меня нет. Но их нет там, в той, реальной жизни. А до нее еще целых два часа. На заднике появляется силуэт мужчины. Она оглядывается на него, ласково улыбается и опускает голову. Сегодня я хочу, чтобы меня окружали только близкие и родные люди. Те, кто радуется мне, потому что я им нравлюсь такая, какая есть. Те, кого я хочу видеть рядом. И у кого в жизни все хорошо. Это видно сразу - когда человек доволен своей жизнью. Он словно излучает какую-то неведомую энергию. А ты рядом ее впитываешь и подзаряжаешься. С таким человеком не хочется расставаться. А кто недоволен, сами ее поглощают, не спрашивая остальных. Как вампиры. И рядом с ними все становится тусклым и скучным. Общества таких людей избегают. У них мало друзей, им не улыбаются соседи, их не приглашают в компании… Но сегодня таких здесь нет. Сегодня здесь только свои. Так давайте же, и мы устроим вечеринку! С музыкой - такой же волшебной, как лунный свет. Ведь свет и музыка - одно и то же. Начинает звучать Чардаш. 00:00 Только вслушайтесь, как звучит этот поток… Да. «Именно он называется Жизнь». Прошлое? День, работа, разочарования, злоба, зависть, неудачи, грязь на улицах, отдавленные в метро ноги, склоки, ругань… Будущее - то же самое. И есть только миг. Нет, даже не миг - я гораздо счастливее. У меня есть целых два часа! И пусть уже не два, но это и есть - Жизнь. Моя жизнь. Мой волшебный мир. Моя персональная сказка. И только здесь я живу. Потому что этот мир полностью подчиняется мне. Я - его творец. Я - единственная королева. Я диктую свои законы, свои правила. Если я захочу, то наплюю на все законы физики и взлечу. Захочу, и наступит лето, а надоест - выпадет снег. Повелительным жестом она зажигает силуэт мужчины на заднике. Захочу, и ты будешь рядом. Именно ты и только рядом со мной. И больше никого. Только ты, я и луна. Но не надо ее стесняться. Она хорошая. Без нее не было бы этого волшебства. Только в этом мире ты можешь прийти ко мне, когда я этого хочу. И между нами нет ничего и никого. Никаких преград и условностей. Никаких проблем. Ты просто приходишь ко мне. И только здесь я могу, не опуская глаз, сказать тебе все. Не стыдясь своих слов и не боясь получить пинок от праздношатающейся публики. Не боясь, что ты равнодушно отвернешься и пройдешь мимо. В лунном мире ты не можешь так поступить. И только здесь я могу подойти к тебе. Только здесь я могу дотронуться до тебя. И ты не посмеешь возразить. И не сможешь убежать. Да что я говорю! Здесь ты и не хочешь убегать! Ты тоже хочешь быть рядом со мной. Каждый день ты так же, как и я, ждешь наступления этих волшебных часов, чтобы прийти сюда. Разве не так? Я хочу, чтобы это было так. А в лунном мире не существует слова «невозможно»! Она поворачивается к залу лицом и встает, перекрывая собой силуэт - он теперь отражается на ней. А еще я могу вобрать тебя всего. Полностью. Обнять. Прижаться к тебе. Прижать к себе. Ты мой! Она прижимает к себе невидимого партнера и начинает медленно прикасаться к нему - к лицу, волосам. Протягивает руку в сторону и словно перебирает его пальцы. Прижимает невидимую руку к своей щеке. Неужели ради этого не стоит потерпеть двадцать два часа реальности?! Я не прощаюсь. Ты здесь, со мной, всегда. И даже когда я ухожу в день, я уношу с собой частичку тебя. Вспоминая, чувствуя, ощущая. Ожидая… Предвкушая новую встречу. Потому что только благодаря луне я знаю - мы встретимся! И я снова смогу посмотреть тебе в глаза, увидеть ответный свет. Пусть даже лунный, но он твой. Ты, как и я, часть этого мира. Ну, почему эти два часа длятся так мало?! Если бы меня спросили - что я готова отдать, чтобы день никогда не наступил… ВСЕ!!! Меня ничего не держит в том мире. А здесь у меня есть все… Там на меня не обращают внимания мужчины, а в метро и магазинах только хамят. Там у меня нет ни друзей, ни подруг. Здесь есть. Я могу пойти в гости к Маше. Могу, наконец, ответить на улыбки соседа. Или не ответить, а просто поговорить. А могу придумать кого-нибудь еще. Рассказать о себе, о своих проблемах. И меня внимательно выслушают, посочувствуют, поддержат. Это не сумасшествие, неправда. И не сублимация. И не бегство от реальности. Хотя от такой реальности кто ж не захочет сбежать? И неправда, что можно ее изменить и сделать такой, какой хочется. Та, другая жизнь принадлежит не только мне. Там слишком много других людей. Таких разных. Каждый хочет чего-то своего. А желания так часто не совпадают. И побеждает сильнейший. Не тот, кто сильнее хочет, а тот, кто сам сильнее. Настойчивее. Нахрапистее. Наглее. И если те, другие, не захотят того же самого, что я могу сделать? Что я могла сделать, когда от меня уходил человек, которого я уже считала своим мужем? Он ничего мне не обещал, но мы прожили вместе полтора года. Вместе вставали по утрам, собирались, пили кофе. Шли на работу. Вечером возвращались в наш дом. Вместе ходили по магазинам и выбирали новую мебель. По выходным вместе готовили обед, а иногда ходили в маленький ресторанчик неподалеку. Мне так хотелось, чтобы со мной ему было хорошо. Мне так нравилось готовить именно то, что он любит. Гладить ему рубашки. Ухаживать за ним, когда он болеет. Переживать за его проблемы, радоваться его удачам. Я так хотела, чтобы он был счастлив! А он просто собрал вещи и ушел. Сказав на прощание, что я требую от него слишком многого. Чего - многого? Он не ответил. А потом я узнала, что через месяц он женился на другой. Через месяц… Что я могла сделать, когда от нас уходил отец? Я была совсем маленькой и плохо его помню. Но я всегда мечтала, что он вернется. Вот когда-нибудь откроется дверь… И мы будем жить все вместе - я, мама… и папа… Я придумала его таким… таким… таким отцом, которым бы я гордилась. Он бы приходил ко мне в школу после уроков и я, взяв его за руку, шла бы по коридору. А все оглядывались на нас и шептали: «Какой у нее замечательный отец!» А потом как-то мама мне показала его на улице… Я была уже взрослой… Он стоял, покачиваясь, возле пивного ларька и что-то искал в мусорке… «Все-таки спился…» - сказала мама… Мама… Она так больше и не вышла замуж. Говорила, что у нее есть я и этого достаточно. Но я-то видела, чувствовала, а потом и понимала, что она несчастна. Она верила, что, посвятив всю жизнь своему ребенку, можно сделать его счастливым, не будучи счастливой сама. Я старалась - многого добилась. Она говорила, что гордится мной. Но я-то видела ее глаза. Я не могла заполнить всю пустоту внутри нее. Для этого нужна была не я. Как бы я не старалась… Что я могла сделать? Что вообще мы можем сделать в этом чертовом реальном мире? Мы - такие разные. Нас слишком много. Как звезд на небе. Да… Люди - как звезды. Такие разные. Кто-то горит ярко - таких мало. Чей-то свет еле заметен - таких большинство. Но вокруг каждого километры, парсеки пустоты. Вакуума. И даже если мы пытаемся что-то сказать другой звезде, пройдет немало времени, прежде чем наши слова преодолеют это расстояние. Рассеяв по пути смысл, исказившись под лучами других звезд. Да и заметит ли та, другая звезда дошедший до нее маленький лучик? Прочтет ли в нем именно то, что хотелось сказать? Сочтет ли нужным отреагировать? А даже если что-то ответит - не будет ли уже слишком поздно? А если отреагирует, то как? Эх, люди, люди… Ну, разве можно распахивать свою душу днем? Веря в то, что тебя поймут и откроются в ответ? Что не заподозрят во всем мыслимом и немыслимом? Что не оттолкнут? Что не плюнут в эту самую распахнутую душу? Глупо. Глупо на это надеяться. Не верите? А вы попробуйте! Раз попытаешься - равнодушное пожимание плечами. Два - пинок под зад. Три - ведро грязной воды. Четыре - насмешки и презрение. Пять - тебя используют и выбрасывают. Шесть… Семь… Восемь – я выхожу на дорогу и смотрю, как ты равнодушно проходишь мимо. Не замечая крошечной частички толпы, для которой ты – больше, чем всё. А потом возвращаюсь в свою норку и заливаю раны лунным светом. Девять – надеюсь, что в этот раз все будет по-другому, и делаю шаг вперед. Спотыкаюсь и падаю под радостный смех все той же толпы. Десять – не выдерживаю и кричу. А в ответ слышу только эхо, отразившееся не от тебя… Разве можно днем любить тебя, не надеясь ни на что, и не скрывать этого? Сколько любопытствующей публики собирает это зрелище? Сколько человек пожирают мои эмоции и, сыто рыгнув, расползаются по своим норкам? Разве этого я хочу? Мне не жалко - пусть едят, но разве этого я хочу? А сами люди, наверное, считают меня сумасшедшей. И пусть! Да, я сошла с ума. С того ума, который правит днем. Которым живут все остальные. Те, кто думают, что любят, считают, что верят. Но вера уходит. Медленно и мучительно умирает. Мы уже ни во что не верим. Ни в Бога, ни в черта. Ни в чудеса. Ни друг другу. Чтобы мы не говорили на словах. Мы не верим в искренность чужих слов и чужих чувств. Только собственных. Потому что их мы переживаем, ощущаем, а чужие нет. Потому что гораздо проще отмахнуться и закрыться, чем поверить. Ведь нас могут обмануть - зачем рисковать? Закрыться от всего мира и тихо посапывать в своем маленьком закуточке. Но собственном. Куда никто без спроса не зайдет. А если и попытается, то тут же получит по сусалам. И пусть при этом мы недополучим какое-то количество радости и счастья. Разве оно может сравниться с тем количеством проблем, бед, слез и обмана, от которых мы предусмотрительно отгородились? Она смотрит на луну и разговаривает с ней. И пусть те, кто считает, что я не права, пытаются изменить тот мир. Только пусть не убеждают меня, что и я это смогу. Я пробовала. Я верила, что могу. Много раз. И вернуть эту веру, наверное, уже невозможно… Начинает тихо звучать музыка. "Грезы любви" Лист. Она говорит неторопливо, сначала с насмешкой, потом с сарказмом, издевкой. 00:00 Превратить зиму в лето можно и в том мире? Да, наверное. Трель - она поднимает голову и смотрит на луну. Музыка сменяет тональность на мажорную. Меняется и ее голос и темп – она пытается поверить. 01:05 И вдруг получилось… А что дальше? Еще. Еще… Продолжает говорить, но уже с нарастающей надеждой, переходящей в веру. 01:20 Оттолкнуться. Взмахнуть крыльями. Еще. Еще. Трель - она бессильно роняет сначала одну руку, затем другую. 02:44 Все. Полет окончен. Спасибо, что выбрали нашу авиакомпанию. Как же нужно верить, чтобы из раза в раз взлетать в это небо? С простреленными крыльями и разбитым в кровь сердцем. Какую внутреннюю силу нужно иметь, чтобы даже просто из раза в раз поднимать голову? Не бояться взглянуть вверх. Как же нужно верить, чтобы из раза в раз взлетать в это небо днем? Подставлять крылья под потоки солнечного огня. Сгорая. Падая. Качает головой и медленно уходит с авансцены. Садится на стол. Грустно усмехается, ставит горшок с кактусом на колени и гладит «кота». Музыка стихает. Как же вы не поймете, люди, что только ночью можно летать и не бояться! Лунный свет не обжигает. А в лунном мире не существует слова «невозможно». И только здесь можно быть по-настоящему счастливой. В дневном мире мы бессильны. И глупо не признать это. Ведь если тебе из раза в раз дают понять, что рожденный ползать летать не должен, странно к этому не прислушаться. Мудрые люди не зря говорят, что мы должны учиться на чужих ошибках. Но даже если на своих. Даже если предположить, что мы-то не обязательно ошибемся. Что нас-то не обязательно подстрелят. Странно не признать свою неправоту уже после первого выстрела. Днем мы ничего не можем сделать. Но как странно устроен человек. Не делать ничего - это не так-то просто. Двадцать два часа ничего не делать - невозможно. Да и все равно хочется. Хочется заполнить пустоту. Хочется радоваться. Улыбаться. Любить. Откуда только берутся эти желания днем? Насколько проще было бы без них. Жива - уже хорошо. Есть, где жить, есть работа, которая худо-бедно, но кормит. Есть пара знакомых, с которыми можно иногда вместе куда-нибудь сходить. Да и мужчину тоже можно найти. Если захотеть… Ну, что еще нужно? Ох, луна, луна… Ты даришь нам игрушку, которой мы не можем правильно распорядиться. Ты даришь нам веру в чудо, а мы, глупые, думаем, что можно верить и без тебя. И что можно летать без тебя. А ведь всего-то делов – понять, как правильно, и жить именно так. Как? Закуривает. Если от желания нельзя отказаться, то остается сделать все, чтобы оно воплотилось в жизнь. А жизнь где? Правильно. Не получается летать там? Полетаем здесь. Я могу все! Я могу стать, кем захочу! И мой мир будет таким, как хочу я! Небо? Смотрит на луну. В ответ на заднике появляется россыпь звезд. Нарисуем. Облака? Медленно выпускает облачко дыма. Выразительно показывает на него рукой. Жизнь? Придумаем. Тушит сигарету, отходит к заднику. Да. Люди - как звезды. Там, днем. А здесь - наоборот. Здесь звезды как люди. Живые и яркие. Добрые и… Нет, только добрые. Ласковые. Верящие и доверяющие. Надеющиеся и любящие. Светлые. Разные. А самое главное – такие близкие. С каждой можно поговорить. До каждой можно дотронуться. Да-да! До каждой. Расстояние? А что это такое? Разве нет более отдаленного, чем двое, прожившие рядом всю свою жизнь, но бесконечно равнодушные друг к другу? Разве нет более близкого, чем два сердца, бьющиеся в унисон на разных концах вселенной? Расстояние - это такой же вымысел, как и все остальные частички реальности, которые мешают нам жить и верить днем. Так пусть все законы физики там и остаются. Вместе со всеми, в них верящими. А здесь у нас свои законы. Правда, звездочки? Днем у меня нет отца? Оборачивается в другом образе - Девочка. А сегодня мы с мамой идем в палк. Там здолово! Такая большая песочница. Я возьму свои иглушки, а еще плинцессу. Мне ее папа подалил на день лаждения. У нее даже волосы можно пличесывать. А мама ей сшила новое платье. Наташка вчела в садике хотела его полвать, но я не дала. Ну и что, что у нее нет папы? Она мне плосто завидует, вот! А еще у плинцессы есть большой замок и плинц. Но их я в садик не ношу - еще чего! Вдлуг сломают. И с собой в палк плинца я не возьму - пусть дома сидит. Он плохо себя ведет, поэтому я его наказала. Светка лассказывала, что ее мама в угол ставит. Вот и я плинца в угол поставила. А мы с плинцессой будем стлоить дачу. С плудиком. Я посажу цветочки. А если плидет Витька, то он мне постлоит дологу и гараж. Ух, ты! Гарррраж! Получилось! Вот папа обладуется! Он нас потом забелет оттуда, и мы вместе пойдем домой. Только сначала я ему покажу свою дачу и гарррраж. Нет! Сначала я побегу ему навстлечу и кааак плыгну на него! Он всегда так смеется и целует меня... А потом обнимает и целует маму. И мы идем домой. Все втрррроем... Отворачивается. Меня не признают на работе? Поворачивается в другом образе – Бизнес-дама. Ха! Это кто ж посмеет не признать вице-президента компании? Мы уже давно переросли федеральный масштаб и в этом есть и моя немалая заслуга. Разве не я устроила подписание контракта с англичанами? Он почти сорвался - нашим менеджерам еще учиться и учиться. Разве можно действовать по одному и тому же шаблону? Нет - к каждому клиенту нужен индивидуальный подход. Только когда пообщаешься с человеком, посмотришь ему в глаза, нащупаешь слабые точки... Расставишь сети - и вот она, рыбка! На совещании меня поблагодарил сам президент. И сотрудники почтительно расступаются, когда я иду по коридору. А сколько шума было, когда меня назначили на эту должность! Как - женщина? Управлять мужчинами? Немыслимо! Запросто! И пусть до сих пор шушукаются в уголках, каким способом я добилась этого поста. Я добилась! Я прошла путь от простого менеджера до вице-президента. Сама. Расталкивая всех на своем пути. Работая по ночам и в выходные. До хрипоты доказывая свою правоту. И добившись не только должности, но и профессионального уважения. С моим мнением считаются. К моим советам прислушиваются. Успех. Карьера. Признание! Снова меняет образ - Женщина. У меня нет мужчины?.. Разве?.. Он встречает меня после работы. Я сажусь к нему в машину. Он медленно проводит рукой по моей щеке, шее, ниже... И так многообещающе целует. И всегда выполняет свои обещания. Но мы не торопимся. Предвкушение только усиливает удовольствие. Мы едем к нему, болтая по дороге о всяких пустяках. Иногда мимолетно прикасаясь друг к другу. И, вздрагивая, усмиряем себя. И только войдя в квартиру и закрыв за собой дверь, мы приотпускаем зверя на свободу. Не до конца. Чуть-чуть. Предвкушение… Впереди еще легкий ужин и такое же легкое вино. Сигаретный дым, клубящийся в пламени свечи. Негромкий разговор. Ни о чем и обо всем. Потому что мы говорим не словами - глазами, жестами, интонациями. Говоря одно, а подразумевая совсем другое. И понимая друг друга. Легкое прикосновение к руке. Еще чуть-чуть. Ванна, полная пены. Последняя расстегнутая пуговица. Еще чуть-чуть... Нет. Об этом я помечтаю потом. Предвкушение... Да... Снова меняет образ - Девушка. У меня нет любимого мужчины? Неправда. Есть. Он всегда рядом со мной. Что бы я ни делала – он рядом. Ему не безразлично, что со мной происходит, о чем я думаю. С ним так интересно поговорить, поспорить. Он никогда не высмеивает меня. Да, иногда подкалывает, но так по-доброму, что от этого только еще светлее на душе становится. Хотя разве может быть еще светлее? И когда он рядом, для меня перестает существовать все остальное. А он всегда рядом. Он – центр моей вселенной. Я не помню, как я жила до него – это нельзя назвать жизнью. Только теперь, с ним, я поняла – что такое Жить. Это сложно передать словами. Словно слепой от рождения, который знал, какого цвета небо и солнце, вдруг прозрел. И увидел. Небо – синее. Солнце – желтое. Он увидел это не только глазами. Он понял это. Почувствовал каждой клеточкой. Синее. Желтое… И душа вывернулась наизнанку. Весь мир перевернулся. Все, что раньше казалось таким стабильным и постоянным, таким правильным и естественным, вдруг содрогнулось. И стало понятно – не так надо жить. И пусть весь мир осуждает меня, но я не могу жить так, как от меня этого требуют условности и мнения. И пусть весь мир отвернулся от меня – у меня есть он. И моя вселенная. Моя сказка. Начинает тихо звучать «Вальс цветов» Чайковского. Она поднимает глаза и благодарит луну. 00:05 Да, да! Спасибо тебе! Ты как всегда права. Вальс. Именно вальс. Танец для двоих. Танец, в котором есть только он и она. Смотрит на незримого собеседника и продолжает разговор с ним. 00:18 Только ты и я. В образе Женщины: В образе Бизнес-дамы: В образе Женщины: В образе Девочки: В образе Девушки: В образе Девочки: 03:33 Неожиданно подается вперед и покорно подчиняется ему, принимая позу для вальса. Растерянность от неожиданности. В образе Девушки: В образе Бизнес-дамы: В образе Женщины: В образе Бизнес-дамы: В образе Девушки: Музыка стихает. Она медленно опускает руки и, выходя из образов, поворачивается в зал. Разве можно так жить в реальности? И кому нужны наши такие чувства днем? Едва завидев их, люди пугаются и убегают. А на тебя вешают клеймо сумасшедшей. Тебя избегают. Не приглашают в компании. Тебя сторонятся соседи. Но почему мы с таким маниакальным упорством стремимся жить днем? Жить и верить? Почему мы никак не можем разделить эти два таких разных мира? Почему реальность так настойчиво лезет в ночь, а мы пытаемся летать днем? Почему? Потому что, раз взлетев, невозможно не стремиться к этому вновь и вновь. Потому что двадцать два часа из двадцати четырех проходят в другом мире. И невозможно изменить течение времени. И невозможно контролировать такие чувства, выпуская их на свободу только на два часа и то не каждую ночь. Мы - люди, а не роботы. Мы не умеем переключать программы - вот здесь я живу, а вот здесь нет. Вот здесь я могу позволить себе чувствовать, любить, летать. А вот здесь даже думать об этом запрещено. Но как защитить свою такую хрупкую сказку от жестокости реальности? Как забыть дневные слезы и быть счастливой, зная, что наутро этот кошмар продолжится? И как выстоять в этой реальности, когда еще так свежи воспоминания? Когда наутро после безумной ночи тебе хочется броситься на шею первому встречному, ты улыбаешься случайному прохожему, а он шарахается от тебя, как от чумной? Когда ты в начале рабочего дня радостно улыбаешься своему начальнику, а он в ответ недоуменно давится утренним чаем - как объяснить, что ты нормальная? А все именно потому, что мы знаем, что такое - летать ночью. И пытались повторить это днем. Тыдыжь… Смотрит на луну. Зачем ты даришь нам этот мираж? Зачем позволяешь верить в чудеса? Не знай мы об этом - разве мы мечтали бы о небе? Ты, как волшебная фея, приходишь к нам - детям - и приносишь с собой то, чему нет места в реальной жизни. А мы, распахнув рот от восхищения, жадно внимаем. И, как дети, начинаем верить в это. А потом детьми же возвращаемся в реальность. Ты даришь нам счастье. Но у нас не получается быть счастливыми. Ведь счастье должно быть постоянным, все двадцать четыре часа. А мы возвращаемся в реальность и… Ты видела людей, которые были бы счастливы в том мире? Но откуда ты знаешь, какие они днем? Когда безжалостное солнце освещает самые потаенные уголки реальности. Когда люди сталкиваются с другими людьми и не имеют возможности уклониться от неприятного общения. Когда проблемы возникают одна за другой, и совершенно непонятно, как их решать все сразу. А решать нужно. И некогда отвлекаться на собственные мысли и желания. Потому что могут уволить с работы. Потому что нужно покупать еду и одежду, а до зарплаты еще далеко. Потому что автобусы с утра больше напоминают банки с консервами. Потому что ушел отец, и у меня нет соседа, который улыбался бы мне по вечерам. А на улице дождь, и прическа уже безнадежно испорчена. Потому что в самый неподходящий момент ломается фен или стиральная машина и срочно нужно что-то придумывать, звонить, договариваться, упрашивать… Потому что… Потому что… Потому что… Что ты знаешь об этом? Твое время - ночь. Когда люди расслабляются. Когда дневные проблемы отступают до следующего дня. Рабочий день закончен. Можно не беспокоиться о сломанной стиральной машине - сейчас ее все равно уже никто чинить не будет. Можно отложить все проблемы до следующего дня. Можно позволить себе помечтать. Ночью люди живут лунной жизнью. Той, где нет шкафа и телевизора. Той, которую они придумывают. Я не одна такая. Посмотри на детей – они еще не научились врать и притворяться, но уже строят свою сказку. А взрослые уже научились, поэтому не признаются в этом даже себе. Поэтому и не могут полностью окунуться в сказку. Но даже те, кто признаются и крадут у реальности свои два часа, рано или поздно возвращаются в день. Наверное, ты не виновата. Ты же просто луна. И волшебный свет - он ведь даже не твой. Ты всего лишь отражаешь дневной солнечный свет, искажаешь его, убираешь одно, оставляешь другое. Разве можно тебя винить, что из твоего света мы строим свою сказку, и каждый раз корчимся от боли, выходя из нее? Наверное, и мир вокруг не виноват. Он слишком большой, чтобы быть добрым или злым, ласковым или жестоким. Он - никакой. И ему до каждого из нас в отдельности нет никакого дела. Вот и получается, что кроме себя винить некого. Но стало ли мне проще от того, что я нашла ответ на вопрос "Кто виноват?" А делать-то что? Нет ответа. Но я же могу все? Разве не так? Да, так! Это очень важно - верить хоть во что-нибудь. Хотя бы здесь – ночью. В моем лунном мире. Верить в его незыблемость и постоянство. Верить в его истинность и правильность. Это – мой якорь. Моя точка отсчета. Отсюда я смотрю в день. И луной я меряю реальность. Права ли я? Да. Да, да, да! Тысячу раз да! Потому что я в это верю. Потому что больше мне верить не во что… Потому что я уже тысячу раз верила там. Потому что меня окружают тысячи людей, которые тоже давно перестали верить в чудеса и друг в друга. Потому что и они тысячу раз пытались верить – кто-то больше, кто-то меньше. Но и они оказались на земле с простреленными крыльями. И все, что им остается делать – с усмешкой следить за теми, кто еще пытается любить и верить. Кто еще смеет надеяться. Кто не скрывает своих чувств. И ведь ты сама тысячу раз видела это. Так зачем же ты продолжаешь нас дразнить? Зачем выбираешь все новые и новые жертвы? Неужели в тебе нет ни капли сострадания? Неужели тебя не трогают наши слезы? Да, это мы сами строим дворцы из твоего света. Но ты даешь нам эту возможность. Ты даешь нам в руки игрушку, которая – и ты знаешь это заранее – причинит нам только боль и страдания. Неужели тебе не жалко глупых детей, которые даже не подозревают, к чему эти игры могут привести? Какова твоя цель? Подарить нам маленький кусочек мира, в котором мы можем спрятаться от кошмара реальности, или развлечься самой? Ты дразнишь нас и смотришь, как мы пытаемся верить, а потом на границе ночи и дня обмениваешься с солнцем впечатлениями от этих глупых людей? И вы вдвоем потешаетесь над нами? А мы для тебя лишь куклы? Статисты? А если ты желаешь нам только добра, то почему не предупреждаешь об опасности? Почему пускаешь в ночь людей, у которых не хватает сил использовать твой дар правильно? Которые ломаются, возвращаясь в день? Или это – проверка на выносливость и достойность? Зачем??? Кто тебя об этом просит? Кто дал тебе такое право - проверять нас? Кто же ты - луна? Зачем все это затеяла? «Шутка», Бах (аранжировка) 00:03 Черт тебя подери, кто ты??? Неужели я права и все это для тебя лишь шутка? 00:32 Ты подарила мне надежду на спасение. 01:32 Как я любила! Как я верила! И что же? 02:26 Но что же мне делать? Маша, я загляну к тебе завтра, ладно? Я расскажу тебе, как мы с отцом ходили выбирать мебель для новой квартиры. Да, да – я переезжаю. Мне надоела моя квартира, и я решила ее поменять. На другую, в которой окна выходят на глухой высокий забор, и по ночам луна не будет мне мешать. И с соседом надо как-нибудь на днях встретиться. Посоветоваться – на работе опять какая-то интрига затевается. Опять неугомонная молодежь под меня копает. С ним можно об этом без утайки поговорить. Он поймет все правильно, и, глядишь, посоветует чего дельного. Или даже я вот так вот выговорюсь, и самой понятнее станет – кто, кого, зачем и как. Только надо будет договориться, чтобы меня в эти дни не встречали с работы. Ничего, потерпим. Предвкушение… Я все могу. Я могу подойти и прикоснуться. Посмотреть в глаза и улыбнуться в ответ. Тогда, когда захочу. И ты будешь таким, каким я захочу. Мягким и нежным. Добрым и заботливым. Ехидным и ироничным. Умным и сильным. Любым… Но только не таким, каков ты на самом деле. Не тем, который из раза в раз проходит мимо меня. Не тем, который для меня больше, чем всё. Здесь я могу позвать тебя, могу прогнать. Ты будешь говорить и делать то, что я тебе прикажу. Но этого ли я хочу на самом деле? Разве женщина должна повелевать мужчиной? Разве можно любить марионетку? Уходи… Прошу – уходи и больше не возвращайся, как бы я тебя не звала. Сделай хоть что-то не так, как я приказываю. Стань настоящим. Живым. Заметь меня… О, господи… А мне-то что делать, если ты вдруг подойдешь ко мне днем? Что могу дать тебе я - та? Днем я никто. Мимо меня проходят все – люди на улицах, соседи по дому, коллеги по работе. Зачем я тебе такая? Что я могу днем? У меня нет друзей – значит, я никому не интересна. У меня нет мужчины – значит, я нежеланна. Я не могу построить уютный дом – я пыталась, а он ушел. У меня не сложилась карьера – значит, я неудачница. Как бы я хотела забыть про себя сегодняшнюю и стать той, которая была бы тебе нужна! Но откуда мне знать – какая я должна для этого быть? Конечно, женственной. Обязательно безупречно красивой. Интересной… Дальше можно не продолжать – даже этого мне никогда не достичь. Нет, не подходи. Не замечай. Ты прав! Ты все правильно делаешь! Я не смогу принять тебя – мне нечего будет дать взамен. А после того, как я тебя оттолкну, я и подавно не смогу жить дальше. Дальше… А как? Теперь, когда лунный мир рухнул, похоронив под собой ту единственную ниточку, которая держала меня в этой жизни. Похоронив веру в единственное, казавшееся таким незыблемым и бесконечным счастье. Во что мне теперь верить? На что мне теперь надеяться? Что мне теперь делать? Мне остался только день. С его безжалостным солнцем, равнодушными людьми, скрипящим шкафом и мерзостями по телевизору. С его выстрелами из-за угла и плевками в душу. Разве можно верить в день? Разве можно из солнечного света строить дворцы? Разве можно это сделать в мире тысяч не нужных друг другу людей? Не нужных? А ведь ты один из нас… Но тебе удалось стать для кого-то центром вселенной. Как? Расскажи! Как??? Неужели это все-таки возможно – жить днем? Быть интересным и желанным? Добиться многого и не бояться летать? Ты нужен мне. Значит, человек в этом мире все-таки может быть кому-то нужен? Скажи, я могу поверить в это? Поверить… Мне есть во что верить! Пока ты есть – я буду верить в то, что это возможно. Я буду смотреть на тебя и жить. Пусть ненужной тебе, но ведь в этом мире тысячи людей. Неужели среди них не найдутся те, кому я была бы интересной? Неужели в доме с сотнями квартир не найдется одного соседа, который улыбался бы мне при встрече? А если не найдется – можно переехать в другой. Или самой завести собаку и гулять с ней по вечерам, улыбаясь встречным. Улыбаясь и встречая недоуменные ухмылки в ответ… Тыдыжь… Но ведь и идущий мимо сосед может бояться того же. И поэтому каждый раз, нахмурившись, быстро проскакивать мимо. И даже недоуменно пожимать плечами в ответ на мои улыбки. В него тоже стреляли, он тоже перестал верить. И у него нет тебя. А у меня есть. Поэтому я могу улыбаться при встрече снова и снова. Выдерживая и ухмылки, и плевки – такие тоже будут. Но у меня есть ты, значит, это можно выдержать. Зачем? Не знаю… Но иначе все это бессмысленно. Мир, в котором люди, как звезды, обречен. Но мы не звезды – мы люди! Мы можем подойти и прикоснуться. Да, нас, скорее всего, оттолкнут. Раз. Два. Три – бросят обидное слово. Четыре – выльют ведро грязной воды. Пять. Шесть. Семь – используют и выбросят. Но ведь не все же такие! Я не верю, что все. Пока у меня есть ты, я верю, что не все! Да, это больно – терпеть такое. Да, это страшно – жить днем. Но если каждый заберется в свою норку и повесит на дверь вывеску: «Посторонним вход воспрещен!», тогда и подавно не на что будет надеяться. Да, все сразу из норок выползти не смогут. Но хотя бы по очереди. Один. Глядя на него, видя, что такое возможно – второй… Третий… И кто-нибудь когда-нибудь не испугается и улыбнется в ответ. А, может, я доживу и до мгновения, когда и в твоих глазах увижу ответную улыбку? Нет, на это я надеяться пока не буду. Я не готова на это надеяться. Я еще слишком слаба и беспомощна в этом солнечном мире. Но мне уже не нужен лунный свет, чтобы строить дворец. Я попробую сделать это сама. Мне только нужно немножко силы. Чуть-чуть. Чтобы сделать последний шаг и вырваться из плена луны. «Полет шмеля» Римский-Корсаков (аранжировка) 00:00 У меня есть эта сила – ты. 00:41 Пусть ненадолочко, пусть на секундочку. 02:14 Я все смогу. Обещаю! Я выдержу! 03:06 Будет сосед. Или не сосед… Но будет. Музыка заканчивается. Звучит будильник - мерзкий пронзительный звук. Сначала тише, потом все громче и громче. Она поднимает голову, недоуменно оглядывает себя. Вытирает слезы со щеки и так же недоуменно смотрит на руку. Встает. Спокойно и деловито снимает пижаму - под ней черный деловой костюм. Аккуратно складывает пижаму и кладет на стол. Резко бьет рукой по столу - краткий взрыв ярости сквозь сухое и деловое поведение. Будильник замолкает. Она медленно и аккуратно проводит рукой по столу, словно смахивая остатки ярости. Деловито обходит стол, одевает спрятанные за ним туфли. Достает из ящика сумочку. Незаметно набирает в руку пригоршню белого порошка. Раздаются звуки «Лунной сонаты». Она вскидывает голову и с отчаянной надеждой смотрит на луну. Свет чуть меркнет и появляется луч, высвечивающий центр сцены. Она, прижав кулачки к груди, медленно подходит и встает в этот луч. Протягивает руку навстречу свету, раскрывает ладошку. Качая головой, медленно опускает голову. Луч пропадает. Музыка стихает. Она высыпает из руки белый порошок и, не поднимая головы, медленно уходит. Снова звучат такты «Лунной сонаты». Она останавливается. Не оборачиваясь, качает головой. Медленно поднимает ногу и делает шаг вперед. Гордо вскидывает голову и уходит со сцены. |
|
 |
